Cómo Hacer las Paces con la Evitación en la Vida Diaria
Es alarmante darse cuenta de cuánto tiempo pasamos sin hacer las cosas que queremos o deberíamos estar haciendo. Hablamos de “no llegar a hacer las cosas” como si fuera solo una falta de organización o de voluntad. Pero la verdad, muchas veces, es que invertimos bastante energía en asegurarnos de nunca llegar a hacerlas. Es una historia conocida: alguna tarea—o incluso un aspecto completo de la vida—nos provoca ansiedad cada vez que pensamos en ello, así que simplemente lo evitamos. Nos da miedo que un dolor en el abdomen sea señal de algo serio, así que evitamos ir al médico. O tememos que sacar un tema delicado con nuestra pareja pueda llevar a una gran discusión—y por eso nunca lo hacemos. Más de una vez, hemos evitado revisar el correo electrónico por temor a encontrar un mensaje de alguien impaciente esperando nuestra respuesta.
Desde un punto de vista racional, este tipo de evitación no tiene sentido alguno. Si el dolor realmente es algo serio, enfrentar la situación es la única forma de empezar a hacer algo al respecto. Y no hay mejor estrategia que evitar la bandeja de entrada para asegurarnos de que alguien eventualmente perderá la paciencia con nuestra falta de respuesta. Cuanto más organizamos nuestras vidas para no enfrentar las cosas que nos generan ansiedad, más probable es que se conviertan en problemas serios. Aunque no lo hagan, mientras más tiempo pasemos evitando enfrentarlas, más tiempo pasamos sintiendo miedo por lo que pueda estar al acecho en esos lugares a los que no queremos ir. Es irónico que esto se conozca en los círculos de autoayuda como “quedarse en la zona de confort,” porque no tiene nada de confortable. En realidad, este estado implica aceptar una incomodidad constante de fondo—una corriente subterránea de preocupación que a veces parece útil o virtuosa, aunque no lo sea—como el precio a pagar para evitar una ráfaga de ansiedad más aguda.
Aprendimos una nueva forma de pensar sobre la evitación gracias a Paul Loomans, un monje zen holandés que lo explica en su libro Time Surfing. Loomans se refiere metafóricamente a las tareas o aspectos de la vida que evitamos como “ratas que roen”. Pero rechaza el consejo convencional de lidiar con ellas, que es enfrentarlas—superarse, en otras palabras, y atacar el problema con fuerza. El problema es que esto simplemente reemplaza una relación adversarial con nuestras ratas que roen (“¡Mantente alejada de mí!”) por otra (“¡Voy a destruirte!”). Y eso es una receta para más evitación a largo plazo, porque ¿quién quiere pasar la vida peleando con ratas? La sorprendente recomendación de Loomans es, en cambio, hacer las paces con ellas. Girar hacia nuestras ratas que roen. Forjar una relación con ellas.
Pero, ¿cómo, exactamente, se forja una relación con una rata metafórica que roe? Podría significar encontrar el próximo paso menos intimidante, pedir ayuda a alguien o simplemente cerrar los ojos y visualizar cómo damos un primer paso. Todo lo que buscamos es una forma de “ir allí,” psicológicamente hablando: comenzar a aceptar, a nivel emocional, que la situación en cuestión ya es parte de nuestra realidad, sin importar cuánto desearíamos que no lo fuera.
Hacer las paces con nuestras ratas (la evitación) no es solo otra forma de expresar el consejo de siempre de dividir una tarea intimidante en partes más manejables. Cuando hacemos eso, reducimos la ansiedad al reducir la escala de la amenaza; es como separar una rata del resto para apuñalarla de manera más efectiva. En contraste, hacer las paces con una rata es desactivar la ansiedad transformando el tipo de relación que tenemos con ella. La convertimos en una parte inofensiva de nuestra realidad. Es entonces cuando una rata que roe, en la terminología de Loomans, se convierte en una “oveja blanca”—una criatura inofensiva, dócil, y esponjosa que nos sigue hasta que decidimos hacer algo al respecto. Todos tenemos un surtido de proyectos aún sin comenzar o sin terminar que se beneficiarían de nuestra atención, porque esa es la naturaleza de ser humanos finitos. Pero no es necesario que nos atormenten. Una vez que establecemos una relación con ellos, se vuelven ovejas blancas que pueden esperar pacientemente su turno.
Una forma excelente y práctica de hacer las paces con una rata que roe es preguntarnos qué estaríamos realmente dispuestos a hacer para abordar algún desafío que nos genera temor. A principios de los años 70, la psicóloga cognitiva Virginia Valian se sintió tan paralizada por la ansiedad laboral que no podía escribir una palabra de su tesis doctoral—hasta que dejó de intentar trabajar de la manera que pensaba que debía y se preguntó cuánto tiempo podía imaginarse dedicando cada día.
En su ensayo “Learning to Work,” explicó que 15 minutos era una cifra que podía imaginar. “Una buena cantidad de tiempo, una cantidad de tiempo que sabía que podía soportar cada día,” escribió. La gente se reía cuando Valian contaba su plan de 15 minutos al día, porque sonaba patético. De hecho, era lo contrario. Preguntarnos qué implicaría realmente hacer las paces con las ratas que roen en nuestra vida es un acto que requiere verdadera valentía—más valentía, tal vez, que el enfoque confrontacional habitual, que se siente menos como reconciliarse con la realidad y más como enfrascarse en una pelea con ella. Hacer las paces con nuestras ratas es una estrategia suave, pero no tiene nada de sumisa. Es una forma pragmática de maximizar nuestro margen de maniobra y nuestra capacidad de avanzar en el trabajo que nos importa, al estar cada vez más dispuestos a reconocer que las cosas son como son, nos guste o no.
Publicado por Othón Vélez O’Brien.